Realita Awal 20-an

6 November 2019.

Gue di kosan, sendirian, dengan tenggorokan sakit dan jempol bengkak bekas digigit semut.

Rasanya... frustasi, insekyur, sedih, dan banyak emosi negatif yang bahkan nggak bisa gue identifikasikan. Gue frustasi dengan revisian skripsi yang nggak kunjung selesai, insekyur sama komentar orang-orang yang terus-menerus nanya "kapan wisuda", dan sedih karena gue ngerasa berjuang sendirian.

Gue iri banget sama temen-temen yang udah duluan lulus, entah karena mereka rajin atau emang karena banyak yang bantu jadi cepet aja gitu. Asli gue iri banget. Banyak penyesalan yang gue rasakan dari berbulan-bulan lalu sampai sekarang, tapi gue susah berubah. Alasannya karena, menurut gue, nggak ada trigger buat berubah.

Gue berjuang sendirian meski harus melampaui kapasitas diri. Nggak apa. Gue masih kuat. Gue bisa, meski pelan. Yang jadi masalah adalah lingkungan gue sama sekali tidak mendukung diri gue yang seperti ini.

Entah udah berapa bulan nggak ketemu bokap, nelpon aja doi nggak pernah. Gue yang nelpon? Boro-boro, nanti ditanyain "kapan sidang" lagi kayak yang udah-udah. Gue capek, paham nggak sih? Gue juga pengen cepet-cepet tapi kapasitas gue nggak memungkinkan untuk berada di jalur cepat.

Rasanya marah banget tiap kali bokap ngehubungin cuma buat nanya "kapan sidang" doang. Nggak pernah, sekalipun nggak pernah tuh nanyain keadaan gue. Apakah gue makan dengan benar, apakah tidur gue cukup setiap harinya, apakah gue stress atau enggak, dia nggak peduli. Yang penting adalah skripsi gue, guenya bodo amat mau mati kek, kayaknya nggak ngaruh apa-apa di hidup dia.

Gue sedih. Banget.

Gue udah pernah bilang sama dia kalau kapasitas gue tuh nggak memungkinkan buat cepet-cepet sidang, dan tahu dia bilang apa? Dia bilang "then go find help."

Fuck, pengen nangis.

Dipikir dari awal gue ngerjainnya sendiri? Gue selalu nyari bantuan dari awal banget, sampai gue nggak perlu beli Raspi tuh gue udah meringankan pengeluaran, sampai nggak perlu sewa tutor dan sebagainya. Gue luntang-luntung sana-sini cari bantuan SENDIRIAN. Dan pas gue curhat kalau gue emang cuma bisanya segini, jawabannya malah kayak gitu. "Makanya cari bantuan." Aaah, fuck. Niat punya anak nggak sih ni orang.

Gue cuma mau dikasih respon, "then can I help?" gitu aja kok, meskipun ujungnya lo nggak bakal bisa bantu apa-apa. Atau nggak respon kayak "oh, yaudah nggak apa.", "semangat ya.", sesimpel itu kok. Cuma itu yang gue mau. Cuma itu. Damn.

Dia terus-terusan ngirim video-video aneh lewat nyokap. Kenapa nggak langsung ke gue? Kenapa musti ke nyokap? Dan isi video-video itu nggak pernah gue tonton sih, karena ya gue udah tahu. Pemikiran gue udah kayak gitu kok, nggak perlu didukung pakai video. Ini nih, makanya ngomong sekali-kali sama anak lo biar lo tahu anak lo tuh kayak gimana.

Gue jadi inget pas gue ujian proposal dan ngabarin dia, balesannya, "kok baru ujian?"

Sejak saat itu gue udah nggak mau ngehubungin dia lagi, kecuali buat minta duit. Males ngomong sama bapak kayak gitu. Bikin gue tambah sakit aja. CAN YOU PLEASE BE PROUD OF ME LIKE FUCK I'M TRYING.

Nyokap juga sama. Selalu dengerin kata orang lain, tapi kata gue nggak pernah didengerin. Gue tahu dia insekyur sama temen-temennya yang bilang anaknya udah wisuda sementara gue belum. Gue tahu soalnya dia selalu nyari pembenaran. Entah karena "soalnya teknik susah", "soalnya ngoding susah", dan sebagainya. Kalau misal dia nggak peduli, dia bisa kok cuma jawab, "iya belum, dia pelan-pelan soalnya.", or something like that.

Tapi enggak. Nyokap selalu nyari pembenaran atas kenapa anaknya lambat lulus dan nggak mau menerima fakta kalau memang kemampuan anaknya tuh cuma segini. Itu juga bikin gue tambah terbebani dan frustasi.

Nyokap cuma pengen gue kulaih di luar negeri biar ada yang bisa dia banggain. Tapi dia nggak mikir apakah gue bakal tahan atau enggak. Pas gue bilang mau kerja aja, dia nyindir, "gitu aja nyerah". Padahal itu murni keinginan gue, bukan karena gue nyerah, tapi karena emang gue pengen cepet-cepet megang duit. Tapi dia selalu bilang, "katanya mau ngejar cita-cita". Masalahnya adalah lama-lama "cita-cita" kuliah di luar negeri itu bukan jadi punya gue lagi, tapi jadi cita-citanya nyokap.

Nggak ada satu pun yang nanya keadaan gue, perasaan gue, keinginan gue yang sesungguhnya. Nggak ada.

Gue capek.

Dear parents, gue juga pengen mewujudkan semua yang kalian inginkan, lebih dari siapa pun. Tapi tolong, dukung gue. Terima kalau gue telat lulus. Terima kalau kapasitas gue memang segini. Terima gue apa adanya. I'm trying. Gue nggak pernah nyerah atas semua yang udah gue pilih. Jadi tolong, tolong banget, setidaknya jangan nambah beban pikiran gue dengan nanya "kapan wisuda" setiap saat.

Yang paling bikin gue sedih dari semuanya, adalah gue selalu merasa sendirian.

Nyokap sama bokap udahlah, mereka emang udah ninggalin gue sendirian dari dulu jadi gue udah kebal. Masalahnya sekarang temen-temen deket juga udah pada ninggalin wisuda. Mereka sekarang udah pada kerja dan sibuk menjalani berbagai macam hal yang nggak bisa gue jalani karena gue masih harus revisian. Temen yang gue minta tolong ngajarin ngoding juga nggak setiap saat bisa bantu gue, dan gue jadi harus berusaha sendiri.

Tapi nggak apa. Gue masih bisa, masih kuat. Cuman kadang-kadang pas pulang ke kos dan kosan sepi, gue ngerasa jadi orang paling kesepian di muka bumi. Gue pengen ngobrol, pengen cerita banyak, tapi nggak ada yang dengerin. Gue memendam semuanya sendiri, dan rasanya berat banget. Gue pengen melepaskan beban dengan mengerjakan hobi, tapi gue masih harus revisian.

Gue perlu dukungan moril. Gue perlu seseorang yang bisa jadi pendengar segala keluh kesah gue, dan ngedukung gue meski cuma dengan kata-kata simpel. Rasanya pengen pelihara kucing lagi tapi apa daya nyokap benci binatang. Gue cuma bisa curhat ke Tuhan aja... tapi tetep ngerasa nggak cukup. Haaah, nggak tahu lagi. Kayaknya emang cuma diri sendiri ini aja yang bisa gue andalkan.

Semangat, diriku. Habis sidang, ayo hedon. Karaoke, makan yang mahal-mahal, ngebucin oppa Korea, nulis lagi di Wattpad, liburan, dan semuanya yang bikin kamu bahagia. Because you deserve that. Just hold it a little more. Fighting!